Мир сошёл с ума! Информационные агентства Старого и Нового Света на самых видных местах главных страниц с пометкой «срочно», «важно», «прочесть немедленно» сообщили о том, что в германском Оберхаузене скоропостижно отбросил все свои восемь щупальцев осьминог-оракул Пауль. Новость за одно мгновение стала «топовой», как говорят в тех случаях, когда хотят подчеркнуть, что пользователей сети Интернет ничего более не интересует.

Головоногий экстрасенс глубоко пенсионного по осьминожьим меркам возраста издох вовсе не от старости. Пауль отдал концы в аквариуме «Зеелайф», не выдержав непомерной популярности. Не перенёс моллюск всемирной славы, затмившей во время ЧМ-2010 всё, что можно было затмить. Дважды эта тварь морская предсказала поражение сборной Германии, после чего местные патриоты всерьёз намерились зажарить лишённую напрочь патриотических чувств гадину. Испанский премьер Хосе Луис Родригес Сапатеро официально заявил, что готов отправить телохранителей на защиту Пауля, а Елена Эспиноза, тамошний министр по вопросам окружающей среды, сказала примерно так: цивилизованная Европа найдёт возможность защитить Пауля так, чтобы немцы не съели его в порыве национал-шовинизма. Там уже и рецепты обсуждались: щупальца предателя сгодятся на сосиски к пиву, а голову тупую изжарить в барбекю и подать морепродукт с гарниром на поминках по мечте немцев взять главный футбольный кубок.

Мир обезумел! Как сообщает WWW.NEWS.COM.AU, «директор управления ООН по вопросам космического пространства Мазлан Отман назначена официальным лицом, ответственным за первый контакт с инопланетными гостями». Короче, ждём-с! Вот-вот должны прибыть из глубин Вселенной братья по разуму. Ответственный назначен, штатное расписание утвердили. Большие, ходят слухи, деньги выделены на подготовку первого контакта. О чём говорить с пришельцами? На каком языке? Что продемонстрировать первым делом, чтобы высокоразвитые инопланетяне, отмахавшие с того конца Космоса несчитанную уйму световых лет, не приняли землян за расплодившихся без меры микробов?
Серьёзный вопрос, что вы смеётесь? Первый контакт, гуманоиды лупоглазые с ушками подмышками невесть откуда прилетели, а хозява тут ни бе ни ме. Надо же как-то соответствовать, ёлы-палы! Приподняться как-то над суетой, подтянуться до нужного уровня, чтобы не ударить фейсом всего человечества в космическую грязь. Вариантов много, а Пауль издох. Кого спросить на всякий случай, с кем посоветоваться?

Но если что, у нас тоже есть интересные мужики. Могли бы принять участие. Например, Джин Уилсон, начальник полиции американского города Коньерс. Он недавно сам себя оштрафовал за неправильную парковку. Остановился утром возле кафе, сообщает WWW. RUS. ZP. UA, чтобы купить пончики, и не обратил внимания на дорожную разметку, указывающую, что это место отведено инвалидам. Когда нарушение было обнаружено, коп прямо с пончиками поехал сдаваться. Прибыл на работу и приказал подчинённым: «Немедленно оштрафуйте меня на $288». Кроме того, он публично извинился перед жителями городка за своё поведение через местную газету. Кстати, честный полицейский второй раз наказывает сам себя: ранее он выпросил штраф, проехав на красный свет. Одним словом, прислал Джин Уилсон большой привет нашему бронзовому Пал Кириллычу из далёкой Америки.

Да что там Америка, у нас своих чудаков хватает. Говорят, Никита Михалков, отметивший на днях 65-летие, завершил к неописуемой радости многочисленных недоброжелателей творческий путь и решил заняться обустройством России. Написал манифест под названием «Право и Правда». Всё с большой буквы, как и подобает художнику его масштаба. Даже удивительно, что в тексте «Манифеста Просвещённого Консерватизма» иногда встречаются обычные строчные литеры.
Что такое, спросите, «просвещённый консерватизм»? Набор слов, не более. Утомлённый сам собой и солнцем славы режиссёр считает, что для серой зрительской массы, именуемой за пределами кинотеатра народом, сойдёт и так: «умение осмыслить прошлый и будущий мир вещей, свойств и отношений в должной и верной мере, а также способность эффективно действовать в современном мире, не разрушая его». Вот и чудненько! Умеешь мыслить о прошлом – заходи к просвещённым консерваторам, только мы сперва посмотрим, верно ли ты мыслил, а главное – в должной ли мере уразумел и оценил роль и значение автора манифеста в истории России.

Кстати, об истории. Вы помните, приезжала к нам корреспондентка журнала «Русский Ньюсуик»? Да, та самая Дарина вроде бы Шевченко, которая написала, что в Белгороде «во всех кафе есть постное меню, звучит классическая музыка, а на домах рисунки с изображением церквей». Залётная «ньюсуичка» по достоинству оценила чистоту на улицах, уровень общей культуры горожан – «окурки бросают строго в урны, а шелуху от семечек сплёвывают в кулак» и отдельно отметила музыкальный вкус местных милиционеров, которые с утра до вечера при помощи духового оркестра аккомпанируют вышеописанному ужасу на центральной площади, «старательно выводя песню «Прорвёмся (Опера)» из репертуара группы «Любэ».

Так вот: издох журнальчик-то! Вослед за Паулем отбросил медийные щупальца с присосками. Издательский дом «Аксель Шпрингер Раша», о чём дружно поведали все сетевые СМИ, «руководствуясь экономическими причинами, принял решение не продлевать лицензионный договор с Newsweek Inc., действующий с 2004 года и включающий, в том числе, права на издание в России общественно-политического журнала «Русский Newsweek». Короче, окочурился журнальчик, приплыли щелкопёры наёмные. Пусть не в обиду никому, но туда ему и дорога скатертью, этому журналу. Если он про наш любимый Белгород такую чушь написал, про другие российские города и веси, скорее всего, не лучше отзывались. Русского в том журнале было не больше, чем у осьминога Пауля мозгов, хотя тварина головоногая считается самой сообразительной среди себе подобных. А в данном случае итог был предсказуем: не пожелали русские люди платить за грязь на самих себя, вот и отдало концы желтушное издание. Других вариантов нет и быть не могло, даже с учётом того, что мир с ума сходит, причём делает это с явным удовольствием.

Влад СТАРОЖИЛОВ